最現實故事：在最糟的時候遇到你，卻終生陌路

現實總是那般冷酷，看著看著忍不住掉眼淚……

在最糟的時候遇到你

文/愛撕雞魔

我已經25歲了。是周歲。生日小，按虛歲算的話得是27?？晌铱雌饋硐?0。剪頭發的時候讓洗頭小妹猜我多大，嚇得她把我的一縷頭發纏在了吹風機上。她最終什么也沒說。

我已經25歲了?，F在沒有男朋友。前男友的總量為零。除了幾次不成功的暗戀、不靠譜的曖昧，在感情這條康莊大道上我什么也沒撈著。

我已經25歲了。失業一年。學了一個可替代性極強的專業，在這樣不景氣的市道上誰都能將我取代，而我卻誰也取代不了。

我已經25歲了。脾氣又怪又臭。見誰也沒個笑臉。跟自己賭氣似的一門心思地擠在首都這片詭異的土地上。

我已經25歲了。我的人生已經過了一半，假如我能活到50的話。我不知道以后會不會比現在更糟，但是當下我覺得，現在就是我最糟的時候了。

我有一臺電腦，我可以不要電視機、洗衣機、電冰箱以及空調，甚至手機，但是我必須要有一臺電腦。我在各大論壇上泡著，看招聘信息，把我的簡歷投過去給hr填堵，看征友信息，把我最漂亮的女朋友的照片發過去，給猥瑣男希望。我會每天查收我的郵箱，那里總是充滿了征友的回信。那里從來沒有招聘的回信。

我把自己宅得陰森森的。我從不運動。我一天最多吃兩餐，我少餐多食。我看電影，我追美劇、港劇、韓劇。我看球賽。我泡天涯。我的智商打不了游戲。

銀行卡里的數字減少的速度，永遠要比我體重增長的速度要快。

等到銀行卡里的數字減少到三位的時候，我告訴自己，如果不想死，那就出門吧。住在大學的附近，有一個好處就是，可以繼續偽裝成學生。偽裝成學生的一大好處就是，可以把自己變成廉價勞動力。

我在學校的一棟低矮的三層舊樓里給做問卷錄入的工作。長長的問卷，錄一份給6毛錢。我出賣著自己的視力和頸椎，做著完全體力勞動者的工作。通常，錄到100份，也就是60塊錢的時候我就走。那個時候我的脊椎在向我抗議，我滿臉油光，更重要的是，我掙夠了兩天的生活費。我可以休息一天，然后再去錄入。

我其實很好養活，因為我每天的生活費只要30塊錢就夠了。我住半地下室的房子，因為我奢侈地必須要求自己一個房間，因此我每天的房租就占去了20塊錢。吃5塊。剩下的是網費。

我不買衣服，不打扮自己，不吃水果，不跟所有的朋友聯系。

在他們的世界里，我失蹤了。

可是吧，就是在這樣的人生景況里，我還在期待著一些什么東西。我本來不知道我心存奢望，但我夜夜做夢。第二天醒來我的夢境歷歷在目。夢里的女主角永遠是我，男主角卻各不相同。

我做的不是春夢。

男主角是誰一般取決于當天睡前我在電腦上看到了誰。如果我看了越獄，男主角就是T-bag；如果我看了足球，男主角就是魯尼。

我說我做的并不是春夢。

但我在夢里和這些所謂的丑男們談情說愛。我風生水起，我笑顏如花。

在那些我最好的時光里，我都沒有得到過的東西，現在在最糟的時刻，我卻還在期待？

現在的我，連每天光顧的煎餅果子攤的攤主都不肯多看一眼的我，還在期待什么愛情，我看我是瘋了。

被我把照片廣泛施舍給眾猥瑣男的我的漂亮女友，讀研究生時去了歐洲，工科讀得得心應手，并找了一個在外貌和內心上都能與她匹配的外國男朋友。我已經有兩年沒有她的任何消息，但我知道她只可能過得更好，或許已經日進斗金，或許已經結婚生娃。

思想有多遠，人跟人的差距就有多遠。

那些看到了她的照片然后一天來十封郵件催促著見面的征友者們，你們可知道自己有多幼稚可笑。你們又怎么會知道，你們或熱情洋溢，或掏心掏肺的回信給我的茶余飯后增添了多少笑料。

我吃著寡淡無味的白粥的時候，就著的就是你們的回信。

凌駕于猥瑣男之上的，是更卑鄙的，我這樣的猥瑣女。

每周我都要看星座運勢。我并不是死忠于星座的人，我只是看看那些編運勢的人都能編出什么花來。我當然不相信這些，因為每次他們告訴我財運亨通的時候，我都在催促錄入室的領班趕緊把我的工錢打到我的卡上。

很多時候想想，我這個天蝎座的女的，可真夠讓人討厭的了。

但當我看到最新的我的2009年運勢的時候，我忍不住哈哈大笑，嘴里的煎餅果子噴了一屏幕。我笑得再也不想笑了，我笑得涕淚橫流。

他們告訴我說，我的運勢就是，需要做出人生中的一個重大選擇，因為將有一個地位很高的人向我求婚。

我笑著笑著突然不笑了，因為我發現這個運勢是寫給所有天蝎座人士的。這個世界這么大，天蝎座的人少說也有好幾億，什么事情不可能發生呢。

我頓時覺得興致索然。

第二天一大早還要去錄入，我關了電腦，縮回自己的被窩里。沒有暖氣的北京冬天半地下室房間，最好的睡衣就是羽絨服。

看著自己哈出來的白氣，我睡著了。

這次我夢見某已經退休的國家領袖向我求婚了。

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